父母的期待

寫這個東西其實是因為這兩天跟自己爸爸聊天的時候談到的話題，說到自己家庭，其實家家有本難念的經，實在很難說個清楚。

自己的家庭來說，在外人眼中，我想是公教人員的緣故算是很平凡與穩定，父母親從事的職等也含算高，老實說，雖富不及有錢人，但從小的花費、父母的栽培。基本的一定有，加上父母都讓自己的孩子念私校，三個孩子、國高中都六年，其實說真的花費算可觀，當然你說這樣就叫栽培嗎？我當然也不能說就是很用心。畢竟，自己在是孩子的時候，對很多事情、看父母的觀點、都很自我為出發點，我不想否認過去不佳的心情，但人生很多事其很難兩全，加上自己父母的個性，自己也覺得他們也有他們的背景、甚至要說是難處了！

對我自己來說，上面是哥哥、下面是小自己六歲的妹妹。從小，敏銳的孩子總是可以看出父母的偏愛，老實說，我不覺得自己是父母鍾愛的孩子，除了國小時，因為自己功課當時還不錯，也在母親服務的學校就讀，自我感覺會有扭曲的良好，那時還沒有太大的內心衝突。只是會覺的為何家事都是我要做，哥哥是男生都不用作，妹妹還小也不用作。自己從未曾受到哥哥的照顧，卻一直被長輩要求要照顧妹妹。國中後，成績變的超差的我，更是成為家中的眼中釘，連小我六歲的妹妹，都會說當時就覺得我這個姊姊超麻煩，總是愛跟父母吵。青春期，我就不如哥哥妹妹乖、溫順、又會唸書，吵著要搬出家裡。不可否認的，我一直都是自我主見超強的孩子，但一路跌跌撞撞的，我也不知該說是好或不好，人家看我很靈活，我有時都覺得這才是最笨的人生。

大學考個私立的學校，念的學系還是我媽當初說要是讓我念，他就改姓的系所。我的哥哥跟妹妹都上了父母期待的國立大學，念了父母期望的學系。當時的父母，只要出門遇到人家問孩子念哪裡，總會技巧性的避過我。我也習於這樣的模式好多年，我還是很慶幸，自己念的是社工，雖然當初是糊里糊塗的進了這個系所，但是它幫助我看待人生，有更寬容的角度。

畢業後我很順利的作了一年研究助理，也又很糊里糊塗的念了個研究所，畢業了又進入一個大公司就業，又很幸運的遇到人家欣羨的婚姻對象，生了兩個孩子，更妙的是，現在的我還考上高考。寫到這，我都覺得自己的人生好像現在是煙火，是最美的時刻，其實也怕是短暫即逝的假象。雖然自己走過這段自己最清楚甘苦，但在外人看來，我確實走進康莊大道。

反觀，我的手足從大學畢業之後，就開始了風暴期，工作不順，找對象也不順，原本受父母期望念的科系，哥哥為追求自己真的要的科系，還花了家裡一大筆錢出國唸書，回國就業也不如自己預期順利，但還好總也過了過渡期，但找對象，就一直找不到符合自己同時家裡又喜愛的對象，最後硬是把人家肚子搞大了，趕鴨子（父母）上架的結婚，換來的是父母的不諒解，與彼此之間的仇視。妹妹是習於自己念的末代學系，出路原本是穩定的鐵飯碗，卻變成流浪教師，不穩定的工作，導致現在家人有一點的關心都覺得是莫大的壓力，婚姻路又看到自己哥哥的可怕前車之鑑，也一直不願讓家人知道交往的對象為何。

現在我的父母開始不愛出門，出門也避談哥哥及妹妹的發展，對照往昔，我自己是不勝欷噓。反觀自己與手足的角力，雖然父母現在對我較多關注，跟我比較親近，也開始會比較輕鬆的像友人一般聊天，但相對的，我跟手足之間卻也越行越遠，得與失之間，很難計量，有很多狀況也是把你逼上火線，只有無奈。

爸爸前天說，其實作父母對孩子能有什麼期待，也只是希望子女的發展不要讓他們丟臉而已！出去跟人家對話，不要比不上人家而已。看看自己家庭的寫照，發現期待看來很淺，卻很難！
十年河東，十年河西，皜桎仍在！